ankaplankan

Detta blir det sista inlägget i denna blogg.. Dags att byta igen. Det är nya tag som gäller nu och kanske inte att alla borde lsa min blogg längre är ganska uppenbart..

Måste börja med att tacka er alla som har brytt sig och funnits nu vid min sida när jag mått dåligt. Att jag har fått prata av mig, gråta och skrika. Jag visste ta mig tusan inte att jag hade så här många vänner! Tack som fan allihop! Ingen nämd och ingen glömd..

Ja, för er som inte riktigt förstått vad som hänt utan bara förstått att jag mått dåligt så kan jag berätta varför.. Det är ju ingen hemlighet längre.. Vilket är otroligt skönt.. Men samtigigt så förbannat tråkigt och förjävligt och ledsamt..

Erwin som jag träffat av och till i HELA 2 år som jag haft känslor för. Ibland starkare, ibland svagare. Men känslor har alltid funnits där.. Jag vill bara hoppas själv att han haft några so helst känslor för mig med.. Men just nu känns det verkligen som om han bara har utnyttjat mig för sex. Även fast jag frågade honom och han sa att det inte var så.. Men hur ska jag kunna tro honom? Hur som helst så fick jag reda på i måndags kväll att han är gift..

Många av er, eller i alla fall flera har själva träffat honom eftersom han varit med mig på stor och vacker fester och träffat på några av er ute. Hur i hela friden skulle jag kunna tro att han varit gift? När vi kysst varandra på stan, hållt varandra i hand.. På uteställen?? Nää, det hela är helt sjukt.. Till å med på hans egen bröllopsdag och bröllopsresa skickade han sms och nakenbilder på sig till mig från deras svit. Visst, just det drabbade kanske inte mig, men fanns det ingen respekt alls för sin fru??

Ja, jag kan skriva ner hur mycket som helst av det som varit, men ingenting blir bättre. Men han hade inte behövt ljuga för mig. Verkligen inte.. Istället har han själv propsat på då och då att han har känslor för mig, men att han varit osäker.. Han har vetat på exakt vilka knappar han skulle trycka på när han ville ha mig dit han ville..

Fejsade honom i onsdags.. Det blev varken bättre eller sämre.. Men jag fick i alla fall fråga honom och få ut de saker jag inte fattade.. Och ja.. Men det slutade på något sätt att jag tröstade honom och puschade på honom.. Han är ju ledsen att sin fru stuckit och egentligen bryr han sig inte ett dugg om att han sårat mig.. Men både hon och jag var HELT omedveten om det och det är trots allt bara hans fel.

Vad jag själv känner just nu? Jag vet inte. Det känns fortfarande overkligt på något sätt. Men ändå fruktansvärt skönt att det verkligen är över. Nu vet jag vad allt handlat om hela tiden. Men jag kommer sakna honom fruktansvärt mycket. På flera sätt.. Vi hade grym sex.. Kommer sakna hans humor. Jag kommer sakna hans vänskap som jag trodde vi hade.. Han var den människa som kunde få mig glad och på bra humör på endast en mening.. Jag förstår inte riktigt att allting är borta.. Att han inte kommer finnas i mitt liv på något sätt.. Det är tufft.. Men jag tar en dag i taget..

Jag önskade i alla fall honom lycka till med frun och resten av hans liv. Det tog emot, men jag har tyckt om honom.. Som en människa och jag vill inte se honom lida för det. Jag kanske är ganska knäpp.. Nån som sårat mig nåt ofattbart önskar jag lycka och välgång? Ja, kanske.. Men hellre det än att ha spottat på honom och ha det i minnet resten av livet..

Tänk att det slutade på ett sådant här sätt? Hade det inte kunnat vara annorlunda så jag i alla fall hade kunnat komma ihåg de goda stunderna? De gångerna han sa att han älskade mig, den gången vi gick i vinterviken och sparkade i löv, alla de gånger vi hade bra sex och på de mest konstiga ställen.. Nu är allting bara fult, äsckligt och smutsigt.. Det är nog det som känns mest jobbigt. Att det inte kommit nåt positivt ut av detta alls..

Jag har i alla fall kommit en bit på väg i hela processen. Men hjälp av olika personer. Men det är lång väg att gå.. Hur ska jag nånsin kunna lita på en människa igen? Hur ska jag någonsin kunna få sådana känslor för någon igen som han lät mig få för honom? Hur ska jag kunna lita på om nån människa säger att han älskar mig? Hur ska jag kunna lita på någon som säger att jag är vacker? Hur ska jag någonsin kunna leva igen?

Massa tankar finns det.. Men nu börjar jag med en ny blogg och försöker fortsätta mitt liv.. Så gott det går. Med alla krämpor och det som komma skall.. Men som min mormor alltid sagt "Bianca, hon klarar sig i alla väder". Jag hoppas verkligen du har rätt, mormor!

Hur mycket jag än vill hata honom, så har jag svårt för det. Jag kan verkligen inte. Jag vill på något sätt ändå fortsätta tro gott om honom och jag önskar honom lycka till med sin fru och att det löser sig mellan dom. Livet handlar om kärlek, och man ska vara rädd om den. Inte leka med den eller testa gränserna på den. Man ska vara nöjd och fortsätta kämpa med det man har.

Jag kommer sakna honom, grymt mycket. På olika sätt.. Tänker redan på hur det skulle vara om vi träffades på på stan någon gång.. Jag vill inte tänka så.. Jag vill inte tänka alls..

Vill oxå gratta min exman å hans fru som fick en liten parvel igår! En liten Emrik! Fattar inte hur den kunde vara så söt när den kommer fån ex:et ;)




Ni som vill ha min nya blogg får hojta till lite senare när jag öppnat upp den..

Jag lever fortfarande.. Har faktiskt till och med haft en bra dag.. Umgåtts och fått tänka på andra saker. Skrattat en hel del.. Människor med humor tycker jag om..

Blir dock lite konfunderad.. Vad är baktanken med det hela? Det är ju självklart att det finns en baktanke. Det ör det alltid.. Så blir lite rädder.. Och folk varnar mig.. Vänner.. Orkar inte mer med problem och vill inte ha mer problem runt mig.. Kan jag inte bara få leva timme efter timme och slippa tänka på framtiden?

Har i alla fall haft en bra dag. Lunchat, fast den kom upp lika fort, druckit kaffe på tegel och jagat mina glasögon som inte hade kommit.. Så jag får väl vackert vara blind ett tag till..

Var hem till Marie och hoho:ade en vända med.. Lånade hem några filmer.. Så tror jag ska slänga mig i soffan och titta på Lassie och gråta en skvätt.. Men sätter jag igång att böla nu så kommer jag aldrig att kunna sluta. Jag är så känslig. Gråter åt vad som helst.. Gråter åt en nyfödd grisbebis :) Lycklig för deras skull.. Samtidigt som jag själv skulle vilja vara i den situationen. Jag skrattar så jag gråter.. Och jag gråter av närhet.. Svårt när man är känslig och ledsen och det behövs inte mycket av någon för att man ska bli blödig och gråta..

Nu är jag i alla fall ensam igen.. Det hugger lite i kroppen.. Och tankarna svävar runt och verkar aldrig stanna. Vill kunna fokusera på endast en och kunna lösa den innan jag tar itu med nästa..

Jag är så trött.. Men vågar inte sova.. Får lite panik när jag sluter ögonen och är själv.. Vill att någon ska vaka över mig.. Vill vara som ett litet barn igen och ha någon som pysslar om mig och viskar i mitt öra att allting kommer bli bra.. Vill få känna hopp.. Hopp om livet..

En ny dag.. Nya möjligheter.. Eller nya tårar.. Återstår att se.. Humöret är lite bättre.. I alla fall just nu för minuten... Det hände mig något helt oväntat igår.. Totalt oväntat.. Att nånting bra kan hända mig för en gångs skull?

En människa, en kille, som jag träffat en gång.. Har pratat några få ord på msn efter det, märkte att jag mådde dåligt och han kom hit.. Till lilla mig.. Helt utan anledning.. Vi satt å pratade nästan till klockan 4 i natt.. Fy fan vad skönt det var att sitta och prata med en människa som inte dömmer mig, som inte känner mig och som jag bara kunde vräka ur mig allting.. Det var en konstig känsla.. Men oroligt skön!

Lyckades till slut somna.. Vid 6 i morse och sov till halv 12.. Jag känner mig idag som om jag festat i två v eckor i sträck och precis vaknade.. Ögonen går i kors, svullna.. Och jag har ju inte ätit på snart tre dygn, utan bara druckit kaffe och kedjerökt cigaretter.. Magen mår bläää..

Usch usch.. Tar varje minut i taget just nu..

Kan knappt andas.. Ångest.. Sån fruktansvärd ångest.. Att man kunde känna så här?? Jag förstår verkligen inte.. Inte alls.. Men har man en gång älskat så ska väl allting komma tillbaka i negativ form..

Försöker blicka framåt.. Men så förbannat svårt.. Allting förföljer mig just nu.. Jag är hemsk, värdelös.. Men ändå värd att ödsla tid på? Nä, herregud..

Var i alla fall stark idag! Mycket stark. Vet inte om jag gjorde rätt, men jag bet ihop..

Jag vill bara gå å lägga mig och dra ihop mig under täcket och aldrig mer vakna. Vill inte, vill inte vill inte.. Vill inte känna.. Ena stunden känner jag glädje, nästa hat.. Nästa kärlek.. Nästa likgiltighet.. Kan jag inte få bearbeta en känsla i taget?

I måndags kväll dog Bianca och det föddes en ny tjej. Nu återstår det att se hur det går för henne i livet..

Usch å tvi vad trött jag är idag.. Men sitter med kaffet i högsta hugg och försöker piggna på mig.. Än så länge går det sådär :P

Låg å pluggade länge igår innan jag somnade. Egentligen är det ju fel tid att lära sig nåt, men men.. Jag får ta den tiden jag har.. = /

Veckan har i alla fall gått fort och det är redan fredag i morgon. :) Underbart! Å vädret e prima! Å Bianca ät ganska glad :) Inga dumma, konstiga drömmar i natt!

Bevare mig väl! Tack å lov att jag nu får sova. Jag är så trött av allting. Stress, stress och åter stress! Var in å lämnade Therese vid centralen.. Hunnit varit å letat reda på nån skola där jag ska söka nya kurser och när jag väl kom dit var jag fortfarande skriven i Strängnäs så de kunde inte hjälpa mig av nån underlig anledning.

Var å käkade lunch i Täby C med Andreas. Det var i alla fall gott å jag fick andas ut i alla fall.. Var och bokade tid hos en privattandläkare som ska vara mycket bra. Så nästa onsdag ska jag dit.. Sen sprang jag till optiker å glasögonbutik. Hittade två fina par, men måste göra en ny synundersökning först å det hade han inte tid med idag. *suck* Jag ser ju tamigtusan INGENTING!

När jag väl kom hem många timamr senare däckade jag på sängen och läste ut min engelskabok. Nu är det bar en recension kvar på den, men när ska jag hinna göra den? Får försöka hinna med det på lunchen i morgon..

Å jag kommer nog göra Yrrol sååååå besviken.. Hon fyller 30 år idag *weeeee* Men jag kan ju inte åka ut ner till Göteborg på lördag. Jag har verkligen inte tid.. Usch, hon kommer säkert hata mig.. = / Men jag letar tid och kanske, kanske :) Annars får vi hitta på nåt redigt skoj i sommar!

Visst tusan! Jag skulle ju lägga in en bild på kärringens födelsedagspresent :) Men orkar inte sätta i kabeln.. Klarar du att vänta till i morrn? :P Eller det får du lov att göra.. *fnissar*

Till slut har jag ett gäng pissmyror som säljes till högstbjudande :P

Vaknade halv 5 i morse! När jag är ledig! Hade förstås drömt om E igen.. Jag blir så förbannad.. Vill inte drömma om honom. Vill inte förstöra min sömn. Vill inte vara förbannad när jag vaknar. Nu är han i alla fall borttagen från min msn. Inte blockad men borttagen. Så jag slipper se han online hela dagarna när jag är inloggad.. Ett stort steg framåt :)

Idag åker T hem till Borlänge. Har varit trevligt att ha haft besök här. Det e ju lite väl litet för två personer här i min lilla stuga, men det har funkat ganska så bra :)

Ska åka med andreas å lämna henne vid tåget å sen ska jag ut till Täby och göra ärenden. Söka nya kurser, boka tandläkartid och beställa nya glasögon.. Huuu, känns som om jag kommer bli fattig? :P

Jahaja, då var man hemma igen från jobbet.. Andreas å Therese kom å hämtade mig så jag slapp i alla fall åka komunalt :) Alltid nåt! Nu har jag precis slängt i mig en grillad chicken! Mumsfilibaba! :P

Dagen har faktiskt gått riktigt fort.. Den lilla ångesten jag hade när jag åkte till jobbet försvann ganska fort.. Skönt kan jag lova..

Nu ska jag lägga mig å läsa ut min engelskabok.. Wohoooo!

Hade ett ganska långt samtal med Therese om E.. Fasiken det var riktigt skönt att berätta å prata om nån som aldrig hört ett ord om honom tidigare :P

Året första mygga har kommit! Therese försöer springa å jaga den.. Vi får väl se vem som vinner den kampen.. :P

Nu börjar man bli människa igen :) Men det var riktigt kul kan jag säga!







Den finaste bilden av alla kommer här! Det var riktigt mysigt att titta på solnedgången och dricka skumpa samtidigt.. *myyyys*



Ja, det var i alla fall en blöt, rolig kryssning :) Jag kom inte i säng förrän vid 6 tiden nån gång jag :P Vi var ett gäng på 10 personer som satt och efterfestade uppe på däck. Hade riktigt skoj! Till å med sångaren från Larz Kristerz var med :)

Sov nästan hela hemresan, men det var bra det. Annars hade jag mått riktigt dåligt igår, men nu var jag bara trött. Somnade vid halv 9 i går och sov till 9 idag.. Så nu borde jag vara utvilad haha...

Är riktigt imponerad av mig själv.. Tänkte inte på E en enda gång på kryssningen :) Jag gick inte heller till tax free och luktade på hans parfym. Vad menas med detta? Att jag verkligen är över honm??

Ska hoppa in i duschen å sen ska jag åka å jobba. = // Är fortfarande trött och seg, men kanske blir bättre när jag kommer igång. :)

O så vill jag tillägga att det var väldans kul att se Håkan igen! Han hade ju gått under jorden men nu hoppas jag att han förblir kvar på jorden!

Nu har jag precis kommit hem! Efter några timmars jobb, varit lost i vasastan och slutligen hos tandläkaren! De kunde inte göra något just nu annat än ge mig staaaaarka värktabletter. Jag måste gå till en vanlig tandläkare och påbörja min rotbehandling av handen. Det var ingenting som dom gjorde akut tydligen. Jag misströstade inte för det :) Men det kommer ju ändå behöva göras. Just nu har jag inte så farligt ont, men år väl se hur det blir nu när man kryper till kojs!

Lillebror, Mariesson å Emelie kom in å hämtade mig å vi var på donken! Jag hade inte ätit på ett dygn så det var riktigt gott kan jag avsl´öja : Fick oxå se  det omtalade skotthålet i fönsterrutan där =D

I morse när jag tittade ut så såg jag tre söta elefanter :) Fast dom var inte rosa haha! Då hade jag nog trott att jag blivit knäpp := Nä, utan det var circus Maximun som haft sin plats här utanför! Just nu håller dom på å river hela tältet för att åka vidare till nästa ställe! Jag tog en bild på den när jag väntade på bussen!



Glömde att skriva i morse om ytterligare en av mina konstiga drömmar haha! Jag drömde att E var bög! Haha, herregud! Jag var hem till honom, oinbjuden och hans sambo (som var en kille) var vansiinig på mig. Jag försökte förklara för honom att vi bara var vänner, men då sa E att så var det inte. Att han var bisexuell! Å att jag betydde jättemycket för honom :) Sen vaknade jag..! Men en sak funderar jag på som inte stämde i drömmen.. E har alltid sagt att han har det stökigt hemma.. Men det var verkligen städat å fint.. Det kanske var hans pojkvän som städade :P

Hur som haver så är det en fågel som viskat i mitt öra att E har träffat nån.. Det kanske är så det är. Å jag skulle vara jätteglad för hans skull.. Men jag fattar ändå itne varför han inte vill prata med mig? Det går lixom inte ihop sig.. Men men.. Det kanske var på ett sånt här sätt det skulle sluta mellan oss.. Alla andra sätt hade nog inte funkat.. Tänker på honom ofta fortfarande, ibland blir jag arg och känner mig totalt värdelös eftersom jag inte vet vad som hänt, och ibland så känns det skönt.. För mycket av min energi gick åt honom..  Men jag saknar honom, det ska jag inte sticka under stolen med! :)

Nu ska jag krypa ner i sängen å kolla på en av de filmer jag hyrde idag. Jag har varit utan i flera dagar nu.. I morgon blir det tvätt, tvätt och åter tvätt :)

Klarade av natten, med nöd å näppe.. Sov inte många minuter dock.. Vattnet har kommit tillbaka och jag har lyckats få i mig några treo. Men nu måste jag åka å jobba några timmar. Finns ingen annan att sätta in = / Så jag hoppas jag inte får så där jätte ont igen, för då klarar jag inte av att jobba. Det går verkligen inte. Efter jobbet ska jag i alla fall bege mig till tandläkarakuten på st eriksgatan. Huuuuuu! Men det måste göras. Det bara är så!

Ringde mamma å tiggde å bad att hon skulle följa med. Det är inte roltigt att gå själv när man är så rädd å har ont. Men hon sa vackert nej. Hon skulle träna å äta middag hemma. Förstår inte ens varför jag bryr mig om att fråga, när jag vet att jag får ett nej varje gång och blir så besviken för att hon inte kan ställa upp. = /

Messat bror å frågat om han kan följa med, men inget svar. Men jag antar att jag inte får nån hjälp där heller. Ensam är stark eller vad det heter. Men ibland känns det verkligen inte så.. = /

Usch, vad synd det är om mig!

Förbannade tandvärk.. Kan inte sova. Inte koppla av.. Å inte ens ta en värktablett eftersom det inte finns nåt vatten att lösa upp den med!! Vattnet e tydlgen avstängt. Å inte kan jag bajsa heller, för det går inte att spola.  Klockan är i alla fall ställd på 7:30 i morgon bitti så jag kan ringa och få en akuttid så fort som möjligt.. Detta är inte mänskligt att ha så här förbannat ont! *snyftar*

Gör till å med ont i hela örat.. Herregud, hur ska jag klara av denna natt??!!

Ja ni, det finns då verkligen många konstiga människor här i världen. Den andra är ju hemskare än den andra.. Snart slutas jag nog förvånas över dom! Kanske..

Nyligen hemkommen från jobbet. Det blir så låååååånga dagar. Jag är ju typ held död när jag kommer hem. SÅ nu ska jag slänga mig i soffan och läsa ut romanen på engelska. Läste till jobbet, på lunchen och hem från jobbet så inte så många sidor kvar :)

Jag måste bara säga en enda sak! Människor som inte står för vad dom säger går fetbort i mitt liv!

Förbannade skator! Jag hatar dom! Ja, jag verkligen hatar dom! Hata är ett starkt ord, men blir man väckt 5:45 på morgonen av en skata som för ett sådant sjuihelsikes liv ute på verandan ENDAST för att jag hade glömt att lsänga soppåsen. Herregud!! Jag trodde först det var ett vildsvin eller nånting för den lät som fan.. Så jag var tvungen att gå upp å bära in påsen å sen kunde väl inte jag somna om!

Nu blir det jobbet strax. Mysigt att haft nån att dricka kaffe med denna morgon :) Det hör inte det vanligheten..

Å inte kan jag diska heller. Åke (grannen) kom in igår kväll å sa att det var stopp i avloppet så jag skulle försöka använda så lite vatten som möjligt.. Å ¨å blir det ingen dusch heller! Hmmmm!

Inga konstiga drömmar i natt i alla fall :) Utan jag sov som en stock fram till skatan väckte mig. Och efter det började ju såklart hönsen kackla som vettvillingar! Vart tusan bor jag nånstans? ;)

Ha en trevlig dag. Det ska jag försöka ha på jobbet i alla fall :)